Las 7 estrellas septentrionales son las 7 estrellas que forman la constelación del Carro (parte de la Osa Mayor). De hecho el “sept-“ de “septentrional” se refiere a esas mismas 7 estrellas, que indican el Norte.

Y he aquí mi respuesta:

Apenas en julio de este año Telcel (la empresa con mayor número de usuarios de telefonía celular) había abierto nuevos paquetes de “Internet Telcel Amigo” que pretendía “lograr una mayor penetración de Internet en México que beneficie a todos los segmentos del mercado”.

Planes de internet que Telcel planea cancelar

Fuente: http://www.telcel.com/portal/noticias/noticiacompleta.do?idnoticia=379&ajax

Estos paquetes permiten que con sólo 30 pesos cualquier celular Amigo con navegador pueda conectarse a internet durante todo un mes. De este modo más personas podrían acercarse al internet móvil, no sólo para redes sociales, también para acceso a mensajería instantánea e información a toda hora y en todo lugar.

Sin embargo, este plan era demasiado bueno como para que Telcel lo siguiera permitiendo. Lamentablemente la infraestructura de la empresa, a pesar de tener al dueño más rico del mundo, tiene fallas frecuentemente, y la empresa sabe que no se puede permitir demasiadas conexiones a la red de datos. Es por ello que planea cancelar sus planes más accesibles para el internet móvil, reemplazándolos por estos:

Nuevos Planes de Consumo Bajo

Fuente: http://www.bat.telcel.com/planes_internet_amigo.html

(Redondeado a pesos, cada activación por SMS cuesta $1)

El objetivo de estos planes es restringir el acceso al internet móvil, haciéndolo más caro, para que todos aquellos que apenas pueden meter a su celular prepago recarguitas de 20 o 30 pesos no puedan acceder a su red de datos. También es evidente que Telcel ya no quiere que se utilicen los planes, más que nada porque no les conviene ($$$) porque no tienen llenadero.

Aunque es totalmente legal que Telcel cambie sus planes como se le dé la gana, también hay que aceptar que al tener un mercado casi monopólico se obtienen responsabilidades, y que este tipo de cambios puede afectar negativamente el abatimiento de la brecha digital de una inmensa cantidad de consumidores (todos mis amigos y familiares con este plan tendrán que pagar diez veces más, o de plano dejar de usarlo y conectarse sólo donde haya WIFI si es que sus teléfonos tienen).

Y todavía se ufanan en decir que pretenden “lograr una mayor penetración de Internet en México que beneficie a todos los segmentos del mercado”.

Cínicos. Ojalá pronto pierdan el monopolio para beneficio del consumidor.

Al menos no permanentemente

Fuente:
http://xkcd.com/

Un “argumento” muy común de los temerosos a los cambios es proyectar esos cambios a absurdos ridículos. Dicen que, por ejemplo, si le quitamos el acento a “sólo”, luego van a quitar todos los acentos, luego todas las haches, luego todos vamos a escribir como emos analfabetas del metroflog y finalmente se nos va a olvidar escribir y al final nos volveremos cazadores seminómadas. Hazme el chingado favor. Algo similar decían los detractores del matrimonio gay: si dejamos que dos hombres se casen, luego van a poder casarse… ¡entre familiares! ¡Y luego con animales! ¡¡¡Y luego la poligamia y la sociedad se va a terminar y Cthulhu despertará de su sueño y nos matará a todos!!! Pero en realidad solo es fatalismo absurdo e ingenuo.

Por esto hago hincapié en 2 puntos:

1. La RAE no obliga a nadie a usar las nuevas reglas. Nadie va a multarte ni a meterte a la cárcel ni a matar a tu familia por decir “i griega” en vez de “ye”. De hecho, por lo general, nos pasamos a la RAE por el arco del triunfo.

2. Las reglas que se cambiaron fueron mínimas (y algunas hasta opcionales). En italiano quitaron la H muda hace mucho y nadie se murió, ni Dante Alighieri salió de su tumba como zombi para regañarnos y comerse nuestro cerebros (sólo se usa en el verbo avere). En contraste, cuando Gabriel García Márquez sugirió tímidamente algo similar, todos se le fueron al cuello.

Es realmente triste que unos nuevos estándares de ortografía (que de hecho son para mejor) nos indignen más que los 30 mil muertos en la lucha contra el narco, o que el 30% de nuestro país viva en pobreza. El que nos sentamos heridos por algo tan trivial como esto nos indica más bien nuestro nivel de mojigatería, lo cual es particularmente preocupante en chavos, que se supone deberían ser más abiertos con los cambios para bien.



“T KIERO + Q TDO L MNDO, TOY :D” (30 caracteres)

En vez de:

“Te quiero más que todo el mundo, estoy feliz.” (45 caracteres)

La asociación de usuarios de internet creó ya su Diccionario SMS, “Exo x ti y xa ti”.

1ee7 = leet

l dije k m contó q no s q l v

“le dije que me contó que no sé qué le ve”

También es muy común abreviar otras palabras como:

En español:

El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.

En inglés:

The quick brown fox jumps over the lazy dog.
El veloz zorro café brinca al perro flojo.

En polaco (pangrama perfecto):

Pójdźże, kiń tę chmurność w głąb flaszy.
Ven, tira tu tristeza en el fondo de una botella.

En ruso (pangrama perfecto):

Эх, чужак! Общий съём цен шляп (юфть)—вдрызг!
¡Oye, alien! Las tomas generales de los precios de sombreros (de cuero) ¡están quebrados!

En japonés (pangrama perfecto): (Más acerca de este poema)

[Las traducciones son mías]

¡Enlaces!
- Pangramilo: ¡Haz un pangrama para el español!
- Acerca del Iro wa